一只狗受傷后，會獨自躲在窩里舔傷口，據說口水可以療傷，如果傷勢不重，過些日子傷口可自動愈合。

　　可我接觸過的一些人，特別是有心理問題的人卻不習慣這樣。當被對方觸及到負面，或心靈創傷時，他們的本能反應就是回避與否認，進而對抗、結怨。也就是說，他們不會正視自己的負面，或者說不敢。但這是為什么呢?

　　我們都有一種經驗：手上扎了根刺，挺疼，卻小得看不清、找不到。于是我們會反復觸摸那個區域，既希望拔掉(根除)它，又怕碰到它。當我們自己無力拔掉它的時候，往往對它采取視而不見，久而久之，它或許長在肉里，與身體共存，可這并不代表它不是異物。于是，我們“帶著它”待人接物，突然有一天，在接觸某人或某物時又觸碰到那個區域——一陣疼痛，讓我們本能地躲開、掩飾或對抗：“你弄疼我了。”

　　其實，那個疼的根源(刺)本來就在那里，環境只是個助緣。可正因如此，我們排斥對立面，締造出許多對手。

　　人類掩飾負面，與狗正視傷口有本質不同。可這話也不盡然，大多數的孩子就對自己的所謂傷口、負面不加掩飾。比如一個孩子，當它摔了一交時，看到自己的手劃破了，會本能地哭出來，以此表達自己的需要和疼痛。如果換成這孩子的父母，也許也摔了一交，當然，他們或許在工作上或人際交往上失足，但他們一般不大可能像孩子般表達和正視。作為男人，他們也許會說“沒什么”，以此顯示自己更像個男人;作為女人，她們可能會說“這都是命”，或習慣性地把負面推諉給環境，說“都是因為他，我才……”

　　他們不允許，也不習慣把自己的真實情緒表達出來，無法和當下的疼痛、情緒在一起。因此，他們也許會帶著這些“刺”繼續生活，一旦再被觸及，仍然發作，進而締造對立。

　　然而，是什么將這種本能扼殺的呢?可以想象，當一個孩子因摔倒而哭泣時，有的家長一定會說：“別哭，哭不是好孩子!”當然，家長們不會意識到這句話的后果，可孩子會認為：“如果把疼痛的感受通過情緒真實地表達出來，家長有可能就不愛我，不接受我”，家長的這種暗示對孩子來說，無異于威脅。于是，為了讓家長滿意，孩子選擇了壓抑真實的情緒，不再讓它流露出來，無論是感受、興趣、情緒或行為……這些本能的流露都要通過家長的篩選才會成為自己的東西。那么，孩子也就變得不那么真實，不接納自己的負面情緒，因為真實的后果往往是家長不滿。

　　孩子從父母那里學會對自己的態度，包括對自己的接納程度。當哭泣被允許和接納時，當說實話也不會遭到冷落和體罰時，即使犯了錯，孩子也不會撒謊，也不會掩飾自己的真實。從父母對自己的態度里，他/她學會了對情緒的接納程度——無論我對或錯，父母都無條件地接納我，愛我，于是，我也接納自己的正、負面。

　　但大多數家庭往往相反：哭泣時，我討厭你，快樂時，我喜歡你;聽話時，我愛你，不聽話(有自己的主見)時，我可能收回我的愛;成績好，我買禮物給你，成績差，我會罵你;表達欲望時，可能遭到體罰，于是孩子采取撒謊，便可逃過一劫……

　　這些事件積累起來，形成一個孩子長成過程中的安全感，都是為了怕失去愛，才得出的種種經驗。這些經驗形成一個人的價值觀和生存觀念，于是，一旦有人觸及到上述某件事的源點時，那個“抽回愛”的感受便會自動發作，讓我們疼，讓我們恐懼。為此，我們習慣性地掩飾和逃避，卻根本不會想到，那只不過是童年經驗的復蘇。

　　因此，我們習慣性地不接納自己，不會像一個孩子，或一只狗那樣真實地包容完整的自己，只是以安全的面具存在于所處環境。為了讓別人滿意，我們承襲著與父母共存的成長經驗，是的，那也許正是父母希望的結果，可是，我們在獲得部分安全感的同時，卻喪失了同自己接觸的機會，我們可以盡量做到對得起所有人，卻恰恰對不起自己。

　　對不起自己、不接納自己的狀態表現為自責、罪惡感、自卑等，那么，隱藏或排斥、討厭或否定自己的所謂負面也許是較好選擇。

　　有一位中年女性多年與老公沒有性生活，當然，她和許多人一樣，一方面對老公的表現挑三揀四，進而發展到否定所有異性，另一方面又總在手機里發一些黃色段子，以排遣、表達本能欲望，同時又特別喜歡幫助別人，以此轉移自己的焦慮，并盡可能不讓別人注意到自己的問題，只看到自己的樂于助人。其實，她是因為童年時期遭到過長輩的性侵犯，才得出性不良的經驗，這就是她心中的那根“刺”，老公肯定是經常讓她“疼”的人，那么也自然成為她排斥的對象。但同時，本能的正常欲望又驅使她想根除那根刺，便圍著它左右徘徊，于是發一些黃色段子。可她又怕別人覺察到這一切，便以熱情和樂于助人加以掩飾。

　　還有一位男士長年與領導無法和睦相處，只要上司命令或要求他，他就不自覺地加以排斥，他的做法是替同事們打抱不平，經常以“出頭鳥”的身份向領導討公道。因此，他曾多次失去提升的機會，也換了多家單位。原來，他是因為童年時期遭受過父親的長期打罵，也因為如此，父親放過了其他子女，把憤怒全部宣泄在他一人身上。長大后，這演變為他對優秀的敵意，那根“刺”反復在與領導接觸時發作，疼得他屢遭不順。

　　更有甚者，一位中年女性得知先生出軌后，既不分手，也不和談，二人近十年貌合神離、行同陌路。原來，她在成長過程中也經歷過父母冷戰而沒有離婚的事件，那時，父親也有外遇，但母親一再忍受，并聲稱是為了孩子才忍氣吞聲……于是，這種“寧可彼此折磨也不分手”的經驗被她承襲下來，進而導致她的乳腺與婦科出現癌變。

　　他們都想盡力做個好人，可他們沒有能力看到，也不敢正視自己的經歷創傷，越是疼，就越排斥和逃避，進而導致敵意與對環境的恐懼。這是人本能的防御機制，也是不接納自己的真實表達。

　　當然，他們的逃避和敵意都是當年遺留下來的，是一個孩子沒能如愿的“心靈斷層”——那根“刺”是與父母共存時落下的，發作于今天的環境與身體。可是，現在的他們已經不再是孩子，智慧和力量都已經強大無比，他們完全有能力解決當年的問題，不再讓這些創傷總影響著他們的生命質量。

　　如果他們能夠全然地接納自己，首先就應該讓成長經歷中的童年自我真實地表達情緒，知道那不是自己的錯，一切都是被迫形成的，就像一個本該是貴族的人若從小便與乞丐生活，將來若有機會得到財富或權利，他/她也有可能不會享用。于是，為了找回自己的本來面目，找回尊貴的身份，他們應該穿越時光隧道，回到童年，讓創傷事件重現，在那根刺扎入時便奮力拔出，或者根本就不再讓傷害發生——是的，現在的成人自我一定做得到，他們有的是力氣和膽量對當年的不良事件說不，替那個兒童表達真實情緒，而且沒有人再敢阻擋他們，想哭就哭，想發作就發作，疼就是疼，怕就是怕……今天的自己，有權真實，替那個孩子真實，讓身體記憶復蘇，把遺留的所謂負面能量釋放出來——從此，那個孩子笑了，一個接納自己的人回來了，這就是愛自己的開始。

　　以上只是一個基本的心理治療過程，我常帶領著學員重返心靈成長之路，目的就是用現在力量拔除當年的“刺”，盡可能地做到接納自己。因為人類實在是**等的動物，一旦修改了當年的因，那么如今或未來的果也就隨之改變，有些改變，幾乎是在同時發生。

　　接納自己的程序一旦被輸入，許多平時積累的負面能量會蠢蠢欲動，因為它們本身就相互聯系、觸類旁通，因此，許多情緒會涌上來，平時根本想不起來的一些往事也會以種種狀態浮上水面，其實，那只不過是真實的自我希求被拯救的復蘇本能。于是，一場生命能量的更新開始了!