6月14日，北京大學第六醫院郭老師在醫院進行了關于兒童的問題行為管理的講座，為了能讓更多的父母從應用行為療法中受益，現將講座內容整理如下，與大家共享：

　　一旦成為父母，養育就成了義務，不管喜歡不喜歡，都得盡責任。最容易盡的義務，就是照顧好他的吃喝拉撒睡;最難盡的義務就是讓他獲得最健康快樂的心理成長。那么，在日常管理中，家長該怎么做，才能讓孩子聽話，才能減少問題行為的發生，孩子才能健康全面的成長?

　　一、讓孩子聽話的策略與技巧之一：不管是管。

　　本章“預防問題行為”之首節，打出“不管是管”的口號和旗幟，其意旨就是為了正告大家，不要眼睛里總是兒童的“問題”，不要動不動把一切都看成“問題”，即使看出點什么“問題”，也不要動輒“制止”、“批評”、“教育”，以“管理”為能事。

　　為什么?

　　事事都管，有四個惡果：

　　其一，孩子認為反正事事都有人替“我”想著，“我”就不必勞神、更不必費心去安排，去計劃，或者提醒自己做任何事情，“我”需要的就是抓緊一切機會做自己愿意卻被別人管著的一切事情，因為這個事情倘若不逮著機會就做，就可能沒有機會去做。

　　其二，本來“應該做”，“主動做”的事情經過“事事都管”變成了“被迫做”和“為別人做”;本來應該“緩做”、“少做”甚至“不做”的事情經過“事事都管”變成了“**做”，“馬上做”，“時不我待地做”，甚至“總是在做”。

　　其三，因“問題”而管理，可能在管理的過程中產生各種各樣的“問題行為”，如果這些問題行為最終終止了對“問題”的管理或者拖延了所管理的“問題”，則“問題行為”將被強化，以至于最后被管的“問題”成了管不了的“問題”。

　　其四，事事都管會使得被管理者討厭、憎恨和想盡一切辦法逃避或者躲避管理者。如果在管理的過程中還使用了暴力的手段，還可能促發被管理者以暴力反制管理者。

　　不管為什么是管?

　　不管是管基于如下幾個理由：

　　其一，他律弱化，自律強化。以管理兒童終止玩電腦而去寫作業為例。事事都管的管理者有兩件事要去管：催促他關電腦，督促他寫作業。這兩件事情對這位事事都管的管理者都不是簡單動動嘴就能成功的。不催促他不會有關的行為，不督促他不會有寫的表現。也就是說，本該他一個人自律完成的事情，需要額外耗上一個人全程陪著，而且不僅僅是陪伴而已，還要催、督、促。

　　管理者為何要催、督、促?

　　因為完成作業是學生的使命?因為長時間玩電腦對眼睛不好?因為怕玩物喪志?因為老師會批評家長和兒童?……管理者可以舉出萬千理由這樣做。

　　問題在于，管理者是怎么知道這些理由的?哪些經歷和經驗促使管理者有了這萬千的催、督、促的管理理由?被管理者是否也具有同樣的經歷和經驗?如何讓被管理者擁有獲得這些理由而必要的經歷和經驗?

　　在應用行為分析中，人類行為的習得通過兩個途徑：經由規則指導而獲得;條件與機會塑造而獲得。后者是基礎，前者是捷徑。抄近路的前提是必有一定的實際或者實踐的經驗(或教訓)為基礎。

　　他律減少或者弱化，自律產生的“條件和機會”就會增加。長時間玩電腦以后產生的空虛感，作業一堆還沒有開始的頭痛，想到明天交不上作業的惶惶不安，夜已深人已困卻不得不點燈熬蠟地苦楚……幾乎與萬千管理的理由同樣多的“條件和機會”促使他產生自律的行為。但是，這些“條件和機會”卻因為一個事事都管的管理者而不復存在。所以他律加強，自律必弱;他律減弱，自律必加強。

　　其二，不管是管，意在保持管理的效率。事事都管，反過來說就是事事都沒管好，或者被管理者事事都不聽管。管而不聽，則管理效率必然下降，管理效率越低，則管理的優秀越被損耗。管理卻沒有結果，是非常消耗管理效率的，管理效率的低下也就直接降低了管理的優秀。而不管理，雖然沒有增加管理的優秀，但也并沒有降低。從一定意義上來講，不管是對管理優秀或者管理效率的一種儲備。

　　要管的問題很多，隨時隨處都能發現需要管理的問題，無時無刻不會產生管理的動機和欲望。發現并管理問題，似乎是再自然不過的事情了。但是發現了問題卻要忍著不管，就不是一件可以輕松對付的事情了。不管需要能忍得住，放得下的定力和本事。不管的本事，不管的好處，都是需要刻苦努力才能得到。

　　二、讓孩子聽話的策略與技巧之二：主動滿足。

　　原則上年齡越小的孩子，越需要在沒有任何問題行為的情況下，滿足他或者她的一切要求。這一點是處理孩子問題行為的關鍵。只有當孩子的需要大部分都得到滿足的情況下，他或者她提出的一些不合理的要求，我們才可以堅定地拒絕。另外，需要強調的一點是，對孩子任何的管理和措施，都需要在全家人甚至所有相關人充分理解這種管理的必要性和科學性的基礎上進行，否則孩子的問題行為可能不會完全消失，但有可能只在某些人在場的情況下消失。

　　主動滿足也有方式、方法。

　　在我看來莫過兩字：一個是給;一個是要。字雖簡單，領會卻難，執行更難。

　　先說給。

　　給，就要給人家喜歡的，人家要求的，人家興奮的。(這是“給”的心理標準)

　　給，就要主動地給，大方地給，無附加條件地給。(這是“給”這種行為的操作標準)

　　人家喜歡看動畫，給!

　　人家要求吃果凍，給!

　　人家看見肯叔叔，麥伯伯就手舞足蹈，給!(這是“給”的時機標準)

　　人家非得看動畫片，不能給!

　　人家非得要吃果凍，不能給!

　　人家看見肯叔叔，麥伯伯就拉不動腿，不能給!(這是“給”的排除標準)

　　仔細掂量“給”的這四個標準，先看頭兩個標準，既投其所好，又大方主動地“給予”會不會慣壞了孩子?

　　天很熱，孩子說，“爸爸，我想吃冰激淋”，你說“沒問題，爸爸現在就去給你買”，他開不開心?他會不會打你，罵你，摔你的遙控器?過了一會，他又說：“爸爸，我還想吃一塊?”，你說：“沒問題，爸爸和你一起去買”，他會不會打滾，哭鬧，撞頭，扯衣服?到了半夜，你睡得正香，他怯生生地叫醒你，“爸爸，還能吃冰激淋嗎?”，你一咕嚕爬起來，穿上衣服就往外跑，邊說“等著啊，孩子，爸爸一會兒就給你買來”，他會哇哇大哭，挖自己的臉嗎?

　　再看時機標準，這是保證你的“給予”行為不會慣壞孩子的關鍵。喜歡是一種情感的表達，興奮也是。用語言或一切社會可接受的方式提要求是一種正常的求助行為。這些都是在社交互動過程中需要用心栽培呵護，鼓勵建立的行為模式。此時的行為，而不是任何其他的行為，就會固定沿襲下來。所以只要時機準，不必擔心問題行為產生。

　　最后看排除標準。真正“給予”行為的時機其實是稍縱即逝的(這也是為什么我們要求要主動及時大方地給予的原因所在);也就是說，但凡合理的要求和表達喜歡之意的行為方式不能即刻滿足，或者遭到拒絕，在這個回合中就再也沒有機會了。那么，“非得”怎樣意味著什么呢?意味著哭鬧，意味著脾氣爆發?意味著打人、扯別人頭發?意味著撞自己腦袋或者打自己臉、挖自己眼睛?還是摔東西?都有可能，非此就不足以“非得”---這就伴隨著問題行為出現或進一步惡化。到了這個份上，應該堅定地“不給”，而不是不情愿地“給”，給了就一定強化了問題行為，也就慣壞了孩子。

　　之所以說領會難，執行更難，在“給”的這個環節上，根據我的臨床經驗，大多數家長在日常生活中對標準1和2打了折扣執行(程度不一，都打折扣);對標準3和4 則反其道而用之，尤其是那些因對付不了孩子的問題行為而前來咨詢的家長，幾乎100%誤用和錯用了“給”的行為。

　　再說“要”。

　　如果說“給”大家還略為有模有樣那么一點點的話，“要”就更五花八門，錯漏百出了。兒童畢竟不是“小的”大人，在成長的過程中，離不開父母的管理、要求和教育。在親子互動的過程當中，語言是重要而關鍵的橋梁。

　　親子的語言交往大體上可以分為兩類，一類在于溝通情感、分享體會、交流所得;一類在于要求和教育(其實大多數要求具有教育的性質)。在前類的溝通中，要不吝語言，不吝贊美，極盡情商能事，營造和諧愉快氛圍。在后一類的溝通中則要謹慎，有所選擇，有所期待，信言為美。

　　3. 讓孩子聽話的策略與技巧之三：信言為美。

　　何謂“有所期待”，如何“信言為美”?

　　把這兩者總結為一句簡單的話，那就是要“珍視自己的指令，落地聽聲”。

　　首先，指令性的要求切忌重復。

　　譬如有媽媽要求自己的孩子關水龍頭(喜歡玩水)，提完要求就去做別的事情去了，回神一看，還在玩水，提高嗓門再喊一次;依然無動于衷，媽媽坐不住了，作勢要起來，再嚷一聲“再不關就打你了!”，他把水龍頭旋小一點;媽媽坐下，他又旋開，媽媽作勢又起，厲聲呵斥“再不關，我真打你了!!”樣子兇吧吧，真的動了氣一樣，也許他才關了，也許他還不關。無論如何，你其實都是在用實際行動教孩子這樣的道理：“媽媽用平常的語氣要求你的事情，你都盡可不理，不管媽媽是怎么說的，說了幾遍，你都可以無動于衷。只有當媽媽開始氣急敗壞，肌肉緊張，語詞犀利，渾身哆嗦的時候，小子，你要聽話了，這個時候不關，媽媽就控制不住自己了”。而這個小子，也真的每次都恰到好處的終止，火候拿捏的一定到位!

　　因此，發完指令后利用從低到高的實時輔助教學策略順次無間斷地輔助其完成指令。這個輔助等級可以包括由遠及近地走到孩子跟前，用眼神和手勢提示其將去做什么，還可以軀體輕觸、半軀體輔助，直到軀體輔助。每個輔助等級的順次遞升間歇0到3秒(或者5秒)。任何時候孩子有主動完成傾向，都要及時降低甚至撤出輔助。關于如何使用實時輔助教學策略和等級輔助教學策略本篇不作闡述，有需求者可以等待相應培訓機會或者查閱相關文獻。通過這樣的策略達到信言為美的追求。

　　值得注意的是，在這個過程中，你給予孩子的一切力量，都是輔助其恰好完成指令(或者在完成指令的軌道上)所**的，既不多，也不少。除了給予他恰倒好處的力量(眼神，手勢也是一種力量)以外，他不需要，你也不必甚至不能給予更多的附帶力量(譬如失控的情緒，緊張到發抖的肌肉，甚至拳腳的工夫)。不到位或者超所需，都是失敗的標志。

　　4. 讓孩子聽話的策略與技巧之四：順坡下驢。

　　大多數的情況下，家長往往會忽略孩子的建設性行為，比如孩子用溫和的語氣與家長溝通他的要求，家長卻不理會;而注意孩子的那些問題行為，比如孩子用哭鬧、威脅的方式與家長溝通他的要求，家長才會很關注，不僅如此，還會在這樣的情況下，滿足孩子的這些要求。這樣孩子在家長面前就會表現出各種各樣的問題行為，以致在幼兒園和家里的表現相差很大。

　　5. 讓孩子聽話的策略與技巧之五：力健常規。

　　孩子一開始應該是在我們的控制范圍之內的，比如在開始的時候，我們要求他關掉電腦做別的事情，應該說不是很困難。但是，在這個過程當中，孩子很有可能會出現比如討價還價，“再給我兩分鐘，我就關機”這樣的情況，家長有可能就允許他，而事實上我們規定他按時關機，他應該提前兩分鐘做好準備。如果我們不堅持這樣的原則，孩子在這個事情上就會習慣于討價還價，久而久之，甚至可能用發脾氣、摔東西或者威脅這樣極端的方式來討價還價。你的感覺就會是孩子的自控力差，事實上是我們長期的管理行為不當而造成的。容易發脾氣是你給她提要求還是他的愿望沒有得到滿足，比方說讓她做作業，或者干其他事，是家長支配她的時候還是孩子反過來向你提要求得不到滿足的時候。不同的問題情形，要采用不同的教育策略。如果是家長提的要求讓她完成，她不能做或者她不遵從，在處理這樣問題的時候，要用堅定的行動來輔助她完成我們對她的要求，而在這個過程當中盡量少用語言，不要用語言去指示、批評、教育她，只要輔助她去把這件事情完成即可。比如我們要讓她關掉電視寫作業，她有可能不聽我們的話，這個時候不要用過多的言語批評等等，而是直接過去把電視關掉，然后手把手地輔助她坐到書桌前打開作業本，如果這個時候她也哭鬧或者發脾氣甚至罵人，就不予理會，而是幫助她完成我們對她的要求。如果孩子給大人提要求，比方說要求給她買東西，如果我們當前認為不適合滿足她，就要堅持原則，不管她的脾氣發到多大也應不予滿足。最忌諱的就是她向你提要求的時候，你否定她，而當她發脾氣或者大發脾氣的時候，為了消除這種尷尬而滿足她。這樣的話這個孩子發脾氣的行為就會得到強化，你所得的印象就是這個孩子容易發脾氣。

　　經常能看見很多家長與不愿上幼兒園的孩子打交道的情形。往往家長一路對孩子進行勸說、誘哄，孩子卻哭鬧、耍賴，甚至滿地打滾，也不愿去幼兒園，一旦家長停下來對他進行說教，他表現得就會好一點，但是一領著他去幼兒園，他又開始了這樣的行為，甚至比這樣的行為更加厲害。送孩子上幼兒園，事先可以做很多工作，比如經常帶他到幼兒園去玩耍、接觸幼兒園的小朋友和老師，跟他講幼兒園的好玩的事等等，這樣會對孩子上幼兒園有一定的幫助。但一旦決定要送幼兒園，減少孩子哭鬧的單獨辦法就是盡一切可能盡快把孩子送到班級里，而不要在這個過程中停停頓頓，因為停停頓頓就是對孩子哭鬧行為的強化。

　　6. 讓孩子聽話的策略與技巧之六：抓小擱大。

　　需要老師和家長加強溝通，盡可能采用溫和、寬容的方式對待孩子的學習和他的課上表現，多用鼓勵的方式強化他適當的行為，而不要一味地用制度來限制和約束孩子